Golpe Estado  1981

En España desde 1975 aparentemente sólo ha habido un Golpe de Estado, el 23 F de 1981, pero ha habido y hay realmente más, y algunos también terribles.

Por ejemplo la fila interminable de los muertos de ETA. Muertes encarnizadas, crueles, brutales. ¿Estos asesinatos no han sido un Golpe tremendo al Estado de Derecho?

El Independentismo Catalán que hace que España, cada día, se tambalee bajo el ímpetu de una fuerza irracional.

¿No es esto otro Golpe a nuestro Estado Democrático que tristemente e innecesariamente sufre y se desmorona?

El caso de Caja Madrid que ha ocasionado una tremenda ruptura financiera: inexplicable e inimaginable y que nos está costando muchos millones de euros. ¿No es esto un ataque Golpista sin sentido y sin escrúpulos?

El caso incomprensible de la tesorería del PP y los ERES de Andalucía con sus cientos de implicados especialmente del PSOE y de los sindicatos. ¿No son Golpes enmascarados a la ya débil Democracia Española?

Por lo tanto, aunque Golpes al Estado haya habido especialmente uno, golpistas, enemigos de España y de su Democracia hay muchos y sino sigue echando una ojeada al Parlamento, a la Banca, a las Autonomías, a los Ayuntamientos y a algunos ciudadanos. Hay todavía mucho podrido y mucha infección que efectivamente y sin ingenuidades hay que parar.

Aunque creo, dentro de mi positivismo ilusionante, que estamos en ello y que caminamos despacio pero por buen camino.

Mientras que las personas malvadas: abanderan el mal, se sienten orgullosos de sus hazañas, se unen para destruir, para aniquilar, para matar, para originar a fin de cuentas masacres, sea del tipo que sea; o se unen para destruir un país; o para robar originando debacles humanitarias, hambre y destrucción.

Las personas buenas o aparentemente buenas, en muchos casos, se quedan indiferentes, no actúan, no sienten la necesidad de enfrentarse a dicha situación, lo sienten como algo ajeno a ellos.

El hambre en el mundo parece no importarnos. El sufrimiento de las guerras y el terrorismo tampoco. Las injusticias parece que tampoco van con nosotros. Solo si nos afecta personalmente protestamos.

Hay casos en los que personas buenas conviven muy cerca con estos males y sin embargo se muestran indiferentes, bien por no complicarse la vida o por no enfrentarse a los compañeros o por miedo o por creerse impotentes para resolver nada.

Hay por otro lado hay un engranaje sociopolítico que dice luchar contra todo esto pero en muchos casos es una farsa; con ello solo buscan el lucrarse personalmente.

Por otro lado hay ONGS que reciben de sus asociados, que confían en ellos, millones de Euros y gran parte despues se pierde no se sabe cómo ni dónde, y en muchos casos tambien se pierde abundante dinero en tramites ineficaces e innecesarios.

Este según los expertos este es el principal problema del mal.

Ya nos decía Mahatma Gandhi:

“No me asusta la maldad de los malos, me aterroriza la indiferencia de los buenos”.

Y nos decía tambien Edmun Burke, político y escritor irlandés: “Para que triunfe el mal, solo es necesario que los buenos no hagan nada”.

Y Martin Luther King ahondaba en esta realidad:

“Lo que más me preocupa no es el éxito de los violentos, de los corruptos, de los deshonestos, de los sin carácter, de los sin ética, lo que más me preocupa es el silencio de los buenos”.

Calle Ollerías

Relatos de familia.

En estos días en Sevilla ha fallecido un iliturgitano centenario. Nació el 6 de enero de 1915. Casi toda su vida la pasó en Andújar, en donde tambien quiso ser enterrado en el panteón familiar junto a su querida esposa Asunción.

Vivió en el lugar que antes se denominaba “Peso de la harina”. Confluencia de la calle Ollerías con la calle del Ayuntamiento. Allí regentaba un comercio en una casa de abolengo que aún pervive por su carácter de edificio de interés urbanístico.

Gaspar Suárez Úbeda era un apuesto caballero de muy buena presencia y con grandes dotes de comerciante. Su establecimiento en fechas de regalos se especializó en juguetes y en figuras y casitas para Belenes. Durante la Navidad, el lugar, era un hervidero de niños que entraban y salían, pues veían aquello con el entusiasmo propio de esa edad en la que se conjugaba la inocencia y la candidez con el afán de poseer aquellos “valiosos” juguetes, entonces un tesoro, que le traerían los Reyes Magos. En aquellos tiempos, habló de hace 40, 50 o 60 años las jugueterías no eran lo que son hoy, ni tampoco por supuesto los juguetes.

Sus sobrinos, nosotros, los hijos de Micaela y Pastora esperábamos también ansiosos aquellas fechas para ver aquel decorado mágico de juguetes de todo tipo, entrábamos en la tienda y disfrutábamos, mientras el tío Gaspar lógicamente se ponía nervioso por nuestras travesuras. Él no daba abasto para atender a los clientes y a los pegajosos sobrinos.

Durante las tradicionales fiestas de la Virgen de la Cabeza el Sr. Gaspar; tan querido por vecinos, familiares y amigos; para la venta llenaba su establecimiento de recuerdos de la fiesta, de imágenes de la Virgen de la Cabeza, de estadales y todo tipo de objetos devotos y festivos que alegraban aquellas celebraciones centenarias. Con elegancia y buen hacer Gaspar Suárez atendía a la clientela que disfrutaba contemplando aquellos objetos que eran vivos recuerdos de Andújar, su Virgen Morenita y su Santuario lleno de historia y grandeza.

Recuerdo a la tita Antonia, su hermana, preparar con devoción y cariño aquellos estadales que llevarían la devoción a la Virgen de la Cabeza por lejanos lugares. En esta labor toda la familia colaboraba. Era un continuo fluir entre: la devoción, el trabajo y el cariño. Todo era importante.

Otro momento significativo para la familia Gutiérrez Amaro era cuando íbamos a ver las Procesiones de Semana Santa o el desfile de las cofradías de la Romería, a aquella casa de fascinantes entresijos y de infinidad de recovecos.

Lo hacíamos en aquellos balcones en los que no nos perdíamos detalle. Unos estaban más bajos otros más elevados, unos a una calle otros a otra, todo se contemplaba desde allí. Era como estar en el cielo y con las mejores vistas.

Los muebles, los enseres, los patios, todo en aquella casa era especial y como niños curiosos y juguetones nos gustaba mirarlo todo, tocarlo todo, hasta sentir allí el fondo de nuestro espíritu aventurero.

Y mientras el tío Gaspar que no se fiaba de nuestras aventuras nos dejaba hacer pero con la debida cautela. Siempre nos trató con cariño, sabiendo que por nuestras venas bulliciosas e inquietas corría la misma sangre que por la de su querida y amada Asunción.

¡Gaspar! Cuantos recuerdos que ya se pierden en el tiempo, pues de tu jubilación hace ya más de 35 años. Él estaba casado con Asunción Amaro, una distinguida y cordial Señora, maestra ella, a la que los alumnos querían, respetaban y admiraban. El matrimonio tuvo cuatro hijos y de ese fruto fecundo vinieron al mundo posteriormente nietos y bisnietos que fueron la alegría de la familia.

Con el enjambre de virtudes de los esposos, en los años 50, Gaspar y Asunción formaron un hogar feliz, un hogar cristiano en donde se vivía con disposición y frescura el amor, en un cada dia no ausente de dificultades.

Gaspar, mi tío Gaspar, ha vivido largos años rodeado siempre del amor de los suyos y del cariño de todos. Gaspar, te hemos querido, y tú con tu vida sencilla has dado respuesta, día a día, a las exigencias de cada momento.

Allí en Sevilla, ciudad festiva, ciudad Mariana, viviste tus últimos años.

Y con la esperanza de quien sabe a dónde va, nos dijiste adiós, o más bien hasta luego, o mejor aún hasta pronto.

Porque fugaz es el tiempo y larga la eternidad; esa eternidad que disfrutaras junto a tu querida, amada y dulce Asunción y junto a Dios fuente inagotable de un amor infinito que siempre nos llena de grandezas.

Miriam Aguirre

En “familias.com” aparecen diversos artículos a investigaciones de Miriam Aguirre, titulada en Educación Infantil. Miriam nació en México D.F. y actualmente vive en Argentina. Me encanta encontrar gente que trabaja por el bien de los demás y es por ello por lo que la lectura y estudio de estos trabajos me han sido útiles para diseñar este artículo de importancia pedagógica, familiar y social fundamentalmente para todos aquellos que queremos que nuestros niños y nuestros jóvenes crezcan en un hábitat adecuado de: respeto, tolerancia, sensatez, libertad, amor y cariño.

El desgaste del cada día, los sinsabores, las dificultades, el cansancio y la frustración que vienen con los problemas cotidianos pueden llegar a exasperarnos y hacernos decir cosas a nuestros hijos que realmente no sentimos.

Estas son algunas de las peores respuestas que podemos decirles a nuestros hijos, sean de la edad que sean, pero muy especialmente a los niños pequeños. Con los pequeños hay que tener un especial cuidado.

En todo caso siempre con los pequeños o con los menos pequeños los efectos de esas palabras pueden ir más allá de lo que crees y de lo que tú o tus hijos pueden asumir. Por lo tanto es aconsejable que nunca, por ningún motivo, salgan de nuestra boca palabras como éstas que pueden originar una honda y profunda herida, muy difícil de curar e incluso una herida crónica que dure toda la vida.

También en algún caso puede dar lugar a problemas psicológicos difíciles de resolver y que podrían necesitar aún la intervención de especialistas.

En otros casos se puede crear una barrera entre padres e hijos tan fuerte y lamentable que sea irrecuperable.

Incluso en los casos más extremos se puede llegar al odio o a la frialdad más absoluta.

Por lo tanto, insisto, mucho cuidado, mejor es no dar el paso que tenerse que arrepentir toda la vida.

Aquí tenemos algunos ejemplos:

• «Eres gordo/feo/tonto».

Los niños y los jóvenes en muchas circunstancias de su vida tienen complejos relacionados con esto, que pueden ocasionar diversos problemas; si además nosotros que somos sus padres, y se entiende que les tenemos cariño, ponemos la herida en la llaga, en donde más duele, puede ser muy traumático para ellos; por lo tanto es preferible siempre evitar estos adjetivos que no dejan de ser insultos, provengan de quien provengan.

• “No haces nada más que crearme problemas”.

Los niños y los jóvenes también tienen sus problemas y sus dificultades en la vida; si nosotros por otro lado insistimos por activa y por pasiva en los problemas que nos crean podemos abrir una herida o crear nuevos problemas. Por lo tanto hemos de tener cuidado con estos términos aparentemente inofensivos.

• «No puedes hacer nada, nunca haces nada bien».

Seguro que esta afirmación no tiene fundamento real, pero a veces la usamos, y siempre indebidamente, pues con ella no conseguimos mejorar la situación y si podemos empeorarla lamentablemente pues como consecuencia el hijo puede adquirir complejo de inutilidad y de no servir para nada. Y se nos puede convertir realmente en un vago o en un inútil o en un inconformista rebelde.

• «Ojalá te parecieras más a tu hermano».

Esta crítica mordaz puede originar una relación de envidia entre los hermanos que origine rencillas y enfrentamientos que quizás no lo hayan creado ellos, sino nuestras propias comparaciones, siempre evitables para mejorar la armonía y el cariño entre los hermanos en el hogar. Además los hijos son distintos unos a otros y no hay en ningún momento justificación, ni motivo para compararlos.

• “Me das asco”

Por muy grave que sea la situación, no uses nunca esta palabra con tus hijos. Es tremenda y puede originar una relación irrecuperable o un mal ambiente en el hogar.

• «Me avergüenzas».

Nuestros hijos cometerán travesuras pero no lo harán normalmente con maldad y aun si en algún caso lo hicieran debemos perdonarlos pues son una parte muy íntima y muy nuestra y por ello merecen, en cada una de sus acciones, nuestra comprensión y nuestro cariño.

• «Ojalá nunca hubieras nacido».

Estas palabras pueden producir un efecto aterrador en nuestros hijos que cuentan siempre y por encima de todo con nuestro cariño y con nuestra ternura y que saben que les queremos. Siempre tendremos que dominarnos para evitar que puedan surgir de nuestra boca estas palabras especialmente dañinas y peligrosas para su sensible condición de hijos que quieren sentirse seguros y queridos.

• «Me tienes harta, ya no te quiero».

Decirles a los hijos que no le queremos es un terrible error que unos padres no pueden cometer. Es cierto que los hijos a lo largo de su vida nos jugarán muchas malas pasadas pero el amor hacia ellos ha de prevalecer siempre en nuestra mente, en nuestro corazón y en nuestras palabras.

• “Eres un niño no deseado».

A veces se nos escapan comentarios ciertamente estúpidos y que indican la falta de sensibilidad hacia la vida y más concreto hacia la vida de nuestros hijos. “Este vino de penalti” o “Este fue un despiste” o “Este vino con la menopausia” estos comentarios son estériles, dañinos e incluso pueden llegar a ser crueles y afectar gravemente la psicología de nuestros hijos, que siempre pensarán -o querrán pensar- que vinieron al mundo por el amor de sus padres. Nunca debemos privarle de esa dicha.

• “Te desprecio».

El desprecio tiene una fuerte carga emocional y nunca lo debemos usar con nuestros hijos, aunque estemos sobresaturados de problemas y ellos nos traigan más aún. La cautela, la prudencia, el dominio son muy importantes a la hora de hablar con ellos. Ellos no son objetos, son seres humanos sensibles que necesitan nuestro amor, nuestro esfuerzo y nuestras cualidades para que lleguen a ser personas.

El afán de poseer a cualquier precio hace, que muchos de nuestros políticos y sindicalistas, de personas respetables que viven bien, e incluso muy bien, y por ello son envidiados, pasen a ser considerados públicamente como usureros corruptos, que en muchas ocasiones y para muchos dan asco y son considerados escoria y basura.

Justamente se les insulta públicamente, se huye de ellos, se les señala y son apestados sociales.

Que pena que por el dinero, por el afán desmesurado del dinero ajeno, pase uno del poder honrado y coherente al funesto poder de los bandidos encorbatados y con despacho.

¿Se entiende que el Sr. Pujol se pase de honorable a presunto delincuente?

¿Se entiende que Bárcenas por el afán de la riqueza presuntamente traicione: a su partido, a su gente, a su condición social?

Todo esto parece de desequilibrados mentales o de adictos “ludópaticos” o de usureros descomunales.

¿Se entiende que en Andalucía se ponga en duda la labor, de años y años, de los sindicatos y de los partidos políticos por la vileza de unos señores sindicalistas o políticos que, presuntamente, se han apropiado indebidamente de unos millones de euros que pertenecen a la ciudadanía?

¿Cómo es posible que seres humanos por codicia manchen la honorabilidad de unas siglas sindicales o políticas que se entiende que nacieron para hacer justicia social y no para vivir bajo el fango: de la sospecha, de la desesperanza y de la desilusión?

¿Cómo se entiende el olor a putrefacción que nos viene de todo lo relacionado con Caja Madrid?

22.424 millones de euros hubo que pagar por el rescate de un naufragio provocado por: economistas de élite, políticos de élite, funcionarios de élite y ¡cómo no! abominables corruptos de élite.

Y la indigna lista de: mentecatos, ladrones y sinvergüenzas sigue y cada uno de los que esto lee podría continuarla, yo ya la dejo para alejarme lo más posible del terrible y enfermizo mal: de la usura, de la codicia, de la bajeza; y alejarme también de las lujosas cloacas en donde bienviven o malviven los enemigos: de la libertad, de la paz, de la justicia y de la democracia.

¡No a las urnas corruptas!

¡Sí a las urnas del poder democrático y social basado en la justicia y en la libertad!

A la pedagoga, maestra y escritora Eva Bach Corbacho, en este mes que ya empieza para los padres la elección de colegio, se le ha hecho una entrevista en el Diario: “El Mundo” sobre las claves a la hora de elegir el colegio ideal para nuestros hijos; y dada la importancia del tema he diseñado un amplio esquema resaltando los datos de mayor interes:

Tener en cuenta:

• Los resultados y los rankings de clasificación del colegio.
• El ideario.
• Los idiomas.
• La situación.
• El currículum.

Mucho más esencial aún:

• El factor humano.
• El clima del Centro.
• Los Valores que se enseñan y practican.
• Las actitudes y procedimientos de aprendizaje.
• El tipo de educación y relación que se fomenta.
• El civismo y la humanidad en que se vive.

Un factor crucial es, que sea un centro que tome en consideración las siguientes necesidades de los niños:

• Intelectuales.
• Emocionales.
• Psicomotrices.
• Existenciales

Importante tambien que cuide las habilidades de:

• Comunicación.
• Atención.
• Concentración.

Que favorezca el desarrollo:

• De una sana autoestima
• De la socialización.

También cobra especial importancia que se muestren:

• Las instalaciones.
• Los espacios y materiales educativos, y sus características y usos.
• Lo relativo a la seguridad.
• Las informaciones básicas sobre el funcionamiento del Centro.
• Los criterios que se siguen en las comidas, descanso, hábitos, higiene, juegos.
• Como es la comunicación con los padres.
• La forma cómo conciben: la infancia, la crianza, la educación y el papel de la familia.
• Si se proporciona un trato amoroso y cálido a los niños y una comunicación que favorece la toma de conciencia de la importancia de lo emocional. Dada la relevancia y la necesidad ineludible de construir un esqueleto emocional sólido desde el primer día de vida.

Otros aspectos esenciales son:

• Que el proyecto educativo sea firme psicopedagógicamente.
• Saber en qué áreas están profundizando y ampliando sus conocimientos los profesionales del Centro.
• Los retos de futuro que se plantean como equipo y escuela.

¿Es importante que el proyecto educativo sea continuación de lo que ocurre en nuestro propio hogar?

• Sí creo que debe haber necesariamente una sintonía de fondo, estar de acuerdo para remar en una misma dirección. Pero no es el fin del mundo si hay algunos valores que familia y escuela no compartimos. Si los padres y los profesores -por encima de todo- se respetan, todo irá bien.

¿Cuál es la edad óptima de empezar la escuela infantil?

• No creo que haya una edad óptima, y si la hay, es distinta para cada niño. Sí deben de existir condiciones óptimas; y todos sabemos que hay condiciones y lugares y profesionales que dejan mucho que desear.

¿En su opinión, qué parte de la educación es responsabilidad de los padres y no debe legarse al colegio?

• La responsabilidad de los padres siempre es mayor que la del colegio. Tenemos que ser muy conscientes de que somos los padres quienes llevamos la batuta y a quienes nos toca asumir la responsabilidad principal. En cuestión de contenidos, conceptos y procedimientos de aprendizaje podemos y debemos delegar en la escuela.

¿Y para los cristianos?

Eva Bach Corbacho

Personalmente añadiría que los padres han de preocuparse por la educación y por las vivencias cristianas del centro, pues esto es vital en el proceso educativo de los niños y de los jóvenes; y no es suficiente saber que hay, sino: ¿Cómo y cuándo?

Todo esto es realmente la base de un recorrido escolar y vital exitoso.

“A la vez quiero hacer hincapié en que hablar varios idiomas sirve de poco si no aprendemos a hablar el más importante de todos, que es el lenguaje del corazón”. Gracias Eva.

Para hablar de Jesucristo, de su Doctrina Salvadora y de la Iglesia hay un Santo, actual y español, San Josemaría, él lo hace con una fascinante habilidad y destreza, que sabe sintonizar con el lector y con el cristiano de una manera clara y efectiva.

El lector se siente cautivado, preso de unas palabras que le llegan a lo más hondo del corazón.

San Josemaría entiende de amor y sabe comunicar la vivencia de un amor entusiasta y vibrante.

San Josemaría

Aquí les dejo con algunos de sus textos:

“Aprenderemos a vivir cada instante con vibración de eternidad, y comprenderemos con mayor hondura que la criatura necesita esos tiempos de conversación íntima con Dios: para tratarle, para invocarle, para alabarle, para romper en acciones de gracias, para escucharle o, sencillamente, para estar con Él”. Amigos de Dios.

“Dile, a… ése, que necesito cincuenta hombres que amen a Jesucristo sobre todas las cosas”. Camino.

“Ojalá fuera tal tu compostura y tu conversación que todos pudieran decir al verte o al oírte hablar: éste lee la vida de Jesucristo”. Camino.

Papa Francisco

“Hemos venido a decir, con la humildad de quien se sabe pecador y poca cosa, que la santidad no es cosa para privilegiados: que a todos nos llama el Señor, que de todos espera Amor: de todos, estén donde estén; de todos, cualquiera que sea su estado, su profesión o su oficio”. Es Cristo que pasa.

“Hemos de conducirnos de tal manera, que los demás puedan decir, al vernos: éste es cristiano, porque no odia, porque sabe comprender, porque no es fanático, porque está por encima de los instintos, porque es sacrificado, porque manifiesta sentimientos de paz, porque ama”. Es Cristo que pasa.

Si algo de lo leído no te convence o quieres aclarar alguna idea, puedes conectar con él escritor, está en el Cielo, es un Santo y se llama Josemaría. Dile algo, háblale y espera…

José Luis Cano Gil

El vínculo patológico es un artículo interesantísimo, entre la psicología y la psiquiatría, del psicoterapeuta José Luis Cano Gil. En él, se centra la atención especialmente en cómo fue la relación entre la madre y los hijos/as durante la infancia y cómo de ello depende en gran parte el comportamiento de los jóvenes y de los adolescentes en el futuro. Toda la vida de un individuo puede estar marcada por la forma en que se llevó a efecto esta relación. Dada la importancia del tema y su influencia en el posible futuro matrimonio de los hijos/as, voy a transcribir integro este artículo y agradezco a José Luis la habilidad y maestría que ha puesto en su magistral elaboración. Personalmente en el terreno de la orientación familiar esta problemática la considero especialmente importante y puesto que participó habitualmente, como ponente, en la formación de los nuevos matrimonios en la ciudad de Linares tratando el tema: “Diálogo en el matrimonio” quiero hacer esta aportación que ayude a clarificar la futura vida matrimonial. Les dejo con el artículo:

José Luis Cano Gil

<<Somos mamíferos sociales y, como tales, la figura más determinante en la génesis de nuestro psiquismo es, y sólo puede ser, la madre. Naturalmente, hay posteriormente en nuestra biografía muchas otras influencias -el padre, otros parientes, la escuela, la sociedad, la salud, el trabajo, la pareja, etc.-. Pero las capas más hondas de nuestra personalidad, nuestra actitud ante la vida, el modo de afrontar nuestros éxitos y fracasos, etc. dependen absolutamente del tipo de relación que, en su día, nuestra madre estableció con nosotros, y viceversa. Este vínculo madre-hijo/a no sólo debe ser sano, sino también transitorio. Así como hay un destete físico de la madre, debe haber también, más tarde, un «destete psíquico» de su abrumadora influencia. Hacia la pubertad, este destete debería quedar completado. La madre no sólo debe permitirlo, sino estimularlo activamente, pese a todas las posibles resistencias del hijo/a. Sólo así se logrará la salud emocional de toda la familia.

Ahora bien, hay madres neuróticas que no permiten crecer e independizarse emocionalmente a sus hijos, sino que cultivan una dependencia malsana y artificial porque son ellas las que necesitan y dependen psicológicamente de ellos. Entre estas madres, las más nocivas son las que, padeciendo severos trastornos emocionales -a veces bordeando la psicosis- maltratan psicológicamente a sus hijos con todas las variantes del dominio, la sobreprotección, la posesión, la invasión, la crítica, el desdén, la contradicción, la agresión, la anulación, la manipulación, la traición, la castración, etc. Esto las convierte en verdaderas parásitas de sus hijos y, como esas lianas gigantes de la selva que estrangulan a los árboles, los paralizan, debilitan y pueden acabar destruyéndolos. Los hijos, por eso mismo, son extremadamente dependientes e incapaces de alejarse de este tipo de madres, a las que odian tanto como se culpabilizan por ello, y transforman su inmenso dolor en complejos síntomas neuróticos (ansiedades, fobias, depresiones, autoagresiones, delirios, etc.). Éste es, en suma, el vínculo patológico. Una horrible y perfecta simbiosis madre-hijo/a, a menudo confundida por la sociedad con un «celoso amor de madre» que, según muchos autores, puede incluso generar trastornos psicóticos en los niños/as.

La experiencia profesional enseña, en efecto, que muchos pacientes extremadamente débiles, neuróticos e incapaces de vivir han sostenido, o aún sostienen, este tipo de simbiosis patológica con una madre inadecuada. Por ejemplo, puede ser que aún convivan con ella, o que, independizados o aun casados, mantengan con ella una relación diaria o casi diaria: visitas, teléfono, cartas, etc, de modo que el inconsciente cordón umbilical se robustece continuamente. Cada nuevo contacto con la madre es un nuevo reabrir y multiplicar las viejas heridas (sumisión, humillación, anulación, manipulación, culpa, odio, etc.); una renovada pérdida de energía. La víctima, movida por el miedo, la culpa y la dependencia, ofrece cada día mansamente su cuello al vampiro para ser sangrada una vez más. Y, si intenta rebelarse, la madre recurrirá a todo su arsenal neurótico para seguir conservando su dominio: bronca, lágrimas, chantaje emocional, amenazas, pseudoenfermedad… ¡e incluso intentará controlar al terapeuta de su desgraciado hijo/a!

El padre, en estos casos, suele asumir dos papeles básicos: o bien es una figura anodina, ciega o pasiva a los abusos de la madre, en realidad, él mismo es otra de sus víctimas; o bien es cómplice de ella formando una sola «piña» destructiva. En este segundo caso, los trastornos del hijo/a serán, obviamente, mayores, pues él/ella no podrá hallar refugio en ninguno de los dos progenitores. El auxilio procedente, a veces, de alguno de los hermanos u otros parientes no suele ser suficiente.

El vínculo patológico parece, en fin, una tiranía sadomasoquista ejercida por un verdugo sobre una víctima. Pero no debemos dejarnos engañar. Contemplados en un segundo nivel, los términos «víctima» y «verdugo» sólo son metáforas útiles muy relativas pues, en realidad, la víctima extrae ciertos beneficios inconscientes de su estado, lo que contribuye a perpetuarlo, y el verdugo ignora que lo es y es víctima a su vez de otras personas, etc. De manera que, muy en el fondo, la simbiosis maligna es un negocio a dos bandas, un «pacto secreto» entre dos seres igualmente inmaduros, o quizá entre dos pillos. Por eso, aun cuando la vida trunca a menudo este tipo de relaciones -por separación forzosa, enfermedad, vejez o muerte de la madre, etc.-, es muy común que la «víctima» busque entonces un/a sustituto/a, generalmente una pareja, con quien repetir la simbiosis sadomasoquista. Ésta es la base psicodinámica de muchas relaciones conflictivas.

¿Cómo se supera el vínculo patológico? Por parte de la pseudovíctima, naturalmente, percatándose de su contradictoria situación y eligiendo alguna alternativa capaz de darle fuerza, autoestima y libertad (p.ej., trabajo, amistades, actividades, psicoterapia, traslado de residencia, etc.). Logrado el «destete psíquico», el crecimiento emocional del sujeto podrá reanudarse. Y, por parte de los padres y de la sociedad, el vínculo patológico puede resolverse o, mejor aún, prevenirse, tomando conciencia de la extremada sutilidad, complejidad y naturaleza fundamentalmente inconsciente de los vínculos madre-hijo/a, así como de la inexcusable necesidad de unos padres emocionalmente sanos para criar unos hijos igualmente saludables. >>

San Josemaría

San Josemaría Escrivá, en Camino 91, nos dice sobre la oración:

<< Me has escrito: «orar es hablar con Dios. Pero, ¿de qué?» — ¿De qué? De Él, de ti: alegrías, tristezas, éxitos y fracasos, ambiciones nobles, preocupaciones diarias… ¡flaquezas!: y hacimientos de gracias y peticiones: y Amor y desagravio. En dos palabras: conocerle y conocerte: «¡tratarse!». >>

En este texto de San Josemaría se nos explica de una manera sencilla lo que ha de ser el contenido de nuestra oración y ello nos va a ser muy útil para el comienzo de este artículo.

A continuación voy a exponer algunas ideas más, que nos pueden aclarar, bajo otras ópticas, la importancia y la trascendencia del trato con Dios y con Jesucristo.

Rezar es siempre de una gran importancia para mantener viva nuestra fe. En muchos cristianos se apaga la fe por la absoluta ausencia de oración.

Hemos de hacer el propósito de, cada día, dedicar un rato al trato con el Señor. En ese rato hablamos, de tú a tú, con el Ser que lo es todo para nosotros:

• Él es el Amor,
• Él es la Vida,
• Él es la Esperanza.
• Él es: el cariño, la ternura, la amabilidad, la plenitud.

Él es:

• Nuestro compañero en este, tantas veces, difícil camino de la vida.
  

  Juan Pablo II en oración

• Nuestro guía en momentos de zozobra.
• Nuestra brújula ante la duda.
• Nuestro vestido cuando se nos enfría el alma.
• Nuestro pan cuando el hambre nos corroe.
• Nuestro cirineo cuando nos faltan las fuerzas.

Él lo es todo, y como todo que es, todo lo puede.

• Al comenzar el día: oración.
• Al terminar la jornada: oración.
• Durante el ajetreo diario o en los momentos de dificultad o de cansancio: oración.

La oración es primordial para el que cree, para el que espera y para el que ama.

La oración engrandece siempre la vivacidad de nuestra, tantas veces pobre, existencia.

Agentes de la Policía Nacional han detenido en Linares a dos menores de 16 años por acosar a una compañera de instituto de la misma edad durante casi tres años.

Estas jóvenes sometían a la víctima:

• A continuas vejaciones verbales y físicas, tanto dentro como fuera del centro escolar.
• La líder señalaba a las víctimas de las que luego se mofaban y burlaban.
• También utilizaron las redes sociales para enviar un mensaje masivo a sus contactos para difundir una imagen que degradaba a la víctima.
• Las jóvenes acosadoras comenzaron a mofarse de la forma de vestir de la víctima con el fin de avergonzarla.
• Las mofas pasaron a ser duras agresiones verbales con el objetivo de mermar su autoestima.
• Las vejaciones continuaron a través de las redes sociales aun despues del cambio de instituto.
• Además, las chicas le mandaron un mensaje para citarse a hablar con ella en una céntrica plaza de la ciudad. En el encuentro concertado, insultaron a la menor y le arrancaron un gran mechón de su cabello, que posteriormente, lo fotografiaron y lo enviaron masivamente a sus contactos a través de las redes sociales.

Consecuencias para la víctima:

• La joven comenzó a buscar excusas para no ir al instituto.
• Todo ello repercutió en su rendimiento escolar, que bajó notablemente.
• Y repercutió en su salud, ya que comenzó a padecer fuertes dolores de cabeza, náuseas, ansiedad y falta de sueño.
• Para evitar estos graves problemas, como hemos dicho, los padres de la menor acosada decidieron cambiarla de instituto con el perjuicio que ello conlleva para la alumna respecto a sus hábitos y compañías; y a su aprendizaje e inserción escolar.

Los investigadores, una vez que tuvieron conocimiento de los hechos, identificaron a las presuntas agresoras y procedieron a su detención.

Además se realizaron gestiones con el fin de identificar a otras víctimas, que una vez localizadas, manifestaron haber sido objeto también de burlas, desprecios, lesiones y actos vejatorios por estas chicas. Las investigaciones han sido realizadas por la Brigada Local de Policía Judicial de la Comisaría de Linares.

La Policía Nacional pretende concienciar a todos en la importancia de frenar estas conductas violencias en las aulas que pueden causar daños psicológicos irreparables a las víctimas.

• Si eres víctima de algún tipo de acoso por parte de un compañero, cuéntaselo a  un adulto: pide ayuda
• No estás sólo: padres, profesores y, si fuera necesario, -en casos constitutivos de delito o falta-, la Policía están contigo para frenar esa situación
• Si como padre o profesor detectas que tu hijo o alumno muestra cambios de humor, está triste, huidizo, finge enfermedades para no ir al colegio o no tiene amigos, intenta hablar con él para saber qué ocurre y cómo poder intervenir
• Se debe concienciar a la víctima de que no es inferior a nadie y crear pautas correctas para responder a las amenazas, humillaciones o maltrato del acosador
• Si eres testigo de un caso de acoso: no seas cómplice. Tu silencio engrandece al maltratador y le ratifica en su conducta. Implícate y denuncia
• Si recibes archivos, vídeos o fotos en las que se humilla a un compañero, o son de carácter íntimo y privado, no participes en su difusión: denuncia
• En estos casos puedes aportar tu información a la siguiente cuenta de correo atendida por especialistas de la Policía Nacional  seguridadescolar@policia.es

Dada la gravedad de los hechos y que el que esto escribe ha sido durante 35 años profesor de secundaria y coordinador de actividades relacionadas con la convivencia escolar y con la violencia escolar, he considerado exponer estos hechos recogidos de las fuentes que se indican al final del artículo. Gratamente tengo que reconocer además la exhaustiva información del Cuerpo Nacional de Policía de Linares y la forma en la que han realizado su actuación.

Durante mi labor docente, en el IES Reyes de España, hemos realizado muchas actividades en coordinación con el Cuerpo Nacional de Policía de Linares a través del Comisario Andrés Asensio y hemos tratado frecuentemente y con asiduidad y con presencia de los alumnos temas como la: drogadicción, alcoholismo, violencia de género, peligros de internet y en las últimas ocasiones teníamos ya previsto el tratar este tema del acoso escolar pero ya debido a mi jubilación aquello no se llegó a realizar, aunque posiblemente se realizará con mis compañeros. De todas formas desde hace años realizábamos actividades relacionadas con la convivencia escolar, violencia escolar y acoso escolar, aunque no con la presencia de la Policía, pero sí con expertos en estos temas de tanta importancia escolar.

Fuentes: EUROPA PRESS y Cuerpo Nacional de Policía de Linares.

17/03/2015